Avec(par ordre alphabétique)
En superstar mondiale (alphabétique)
En superstar extraterritoriale (alphabétique aussi)
En mégastar galactique (à peine alphabétique)
En super-hyperstart interunivers (ultra-alphabétique)
Avec
qui a droit au maxi gros titre
Et en superstars super-alphabétiques
Dans les rôles de Churchill enfant
Dans
LES MONTHY PYTHON LIVE AU HOLLYWOOD BOWL 1ère partie
Sous-titres numérisés et synchronisés par
shakesbeer pour OXMO
Assieds-toi sur mon nez et dis-moi que tu m'aimes
Je m'assois sous ton nez en disant que je t'aime
J'adore quand tu modules
Lorsque j'ondule comme un pendule
Assieds-toi sur mon nez et je vais t'embrasser
Je m'assois sous ton nez et tu vas m'embraser
Au gai l'an neuf du soixante-neuf
Vive le tête-à-queue faut s'amuser
En avant le grand jeu ça va fuser
Bonsoir et bienvenue au Mausolée Ronald Reagan,
en cette jolie banlieue de LA nommée Hollywood.
Voici une soirée de catch
qui vous est offerte par Scum,
combinant lotion capillaire, onguent anticors
et vinaigrette.
Offerte aussi par Titan, le nouveau missile nucléaire
qui explose sans prévenir.
Amusez vos amis avec une soirée qui fait boum!
Ce soir,mesdames et messieurs,
de retour d'une tournée de catch dans la boue
dans les pays de l'OPEP,
dans le coin rouge, le Bombardier Colin Harris!
Et dans le coin bleu,
de retour d'une tournée dans les pays de l'OPEP,
le Bombardier Colin Harris!
C'est la première fois
que le Bombardier Colin Harris s'affronte lui-même.
Après les formalités, voici le 1er round.
Le gong a sonné.
Colin vient au centre...
Il cherche une ouverture...
Il tente une clé à la main...
Ca y est !
Et puis une prise de tête... prise de tête...
sa prise favorite...
Superbe flip arrière !
Et Collin travaille sur son genou blessé.
Un demi-nelson... un lotus de Philadephie...
Colin se mord irrégulièrement!
Il a un avertissement... et Colin est furieux !
Double narine par le haut...
Coup de pied arrière...
Crevette de Boston! Non... Gamba ? Langoustine ?
C'est la langoustine.
Il s'est eu par surprise ! Premier tombé du Bombardier !
Une clé magnifique! Colin est fou de joie
de s'être piégé ainsi! Chop au bras...
Fouetté fraise... fouetté vanille...
Fouetté chocolat ! Et là, la fameuse clé de Colin,
la Gerald Ford jambe-épaule ! Colin est mal parti...
Il réussit à empoigner les cordes.
Tripe Eddie Barclay !
Va-t-il s'en sortir ?
Oui, mais il est sonné...
Double corde à linge !
Le compte est bon !
Le Bombardier s'est mis KO !
Il l'emporte
et s'affrontera samedi prochain en finale !
N'insultez jamais un Arabe
Ni un Israélien un Saoudien ou un Juif
N'insultez jamais un Irlandais
Sinon ça fera du suif
Ne vous gaussez jamais d'un négro
d'un crouille,d'un macaroni ou d'un chleuh
Et ne riez pas...
Michel-Ange est arrivé, votre Sainteté.
Qui ?
Michel-Ange,le génie de la Renaissance. On lui doit
le plafond de la Sixtine et la statue de David.
Très bien.
En 1514,rentré à Florence...
Bon,ça suffit, ils ont compris.
Bonsoir,vot'Sainteté.
Bonsoir,Michel-Ange. Je veux vous parler
de votre tableau, le Dernier Souper.
- Ah oui ? - J'en suis mécontent.
Zut! J'ai bossé des heures!
Très mécontent.
Z'aimez pas le coulis de cerise ?
Ca donne de la couleur... Ah,z'aimez pas le kangourou ?
- Quel kangourou ? - je vais le sucrer.
- Je ne l'ai pas vu. - Il est derrière.
Pas grave,je vais en faire un disciple.
- Ca vous botte ? - C'est ça le problème.
- Quoi ? - Les disciples.
Ils sont trop juifs ?
Y a que Judas qui fait juif.
C'est juste qu'il y en a 28.
Alors un de plus!.. Je maquille le kangourou.
C'est pas la question.
OK,J'ôte le bestiau. D'ailleurs,je l'avais raté.
La question, c'est qu'ils sont 28.
- Ca fait trop ? - Evidemment !
Je voulais faire un vrai dernier souper,
pas un dernier à la gomme,
genre repas du soir ou casse-dalle final.
Je voulais montrer le raout de tous les raouts!
Il n'y avait que 12 disciples au dernier souper.
Les autres sont arrivés tard.
Ils étaient 12 en tout.
Des copains sont passés...
Il y avait 12 disciples et Notre Seigneur à la Cène.
La Bible est très claire.
- Pas de copains ? - Non.
- Pas de loufiats ? - Non.
- Un show ? - Non.
Mais ça donne de la chair ! J'en ôte 2 ou 3...
Il y avait seulement 12 disciples.
J'ai trouvé !
On va l'appeler l'avant-dernier souper.
Quoi ?
Forcé ! Avant le dernier, y en a eu un autre !
Alors ce sera le Pénultième Souper.
La Bible dit pas combien ils étaient ?
- Non. - Alors ça baigne.
Ce dernier souper est un fait saillant de la vie du Christ.
Pas le pénultième...
même avec jongleurs et mariachis.
Je vous ai commandé un dernier souper et j'exige ça.
Avec 12 disciples et un Christ.
- Rien qu'un ? - Oui,un.
Par quelle aberration
avez vous peint 3 Christ ?
- Pour le contraste,mec ! - Hein ?
Oui,ça en jette !
Le gros entre les 2 maigrichons.
Il y a eu un seul rédempteur.
Tout le monde sait ça. Et la licence poétique ?
Je veux un Messie,pas plus.
Alors,ce qu'il te faut,mec, c'est un photographe à la con!
Pas un créateur!
Il me faut un dernier souper
avec un Christ,12 disciples et pas de kangourou,
ni numéro de trampoline...
pour jeudi midi, ou je ne paye pas.
Sale fascite!
Bordel,le pape c'est moi!
L'art,j'y connais rien, mais je sais ce que j'aime.
N'insultez jamais un Polak...
Bienvenue à Munich pour les 27e Olympiades Déjantées.
Une compétition organisée tous les 3,7 ans,
qui réunit cette année des concurrents
venus de 4 millions de nations.
Départ de la 1ère épreuve,
la 2e demi-finale du 100m des gens qui ont perdu le nord.
Au 1,Kolomovski,Pologne. Au 2,Zatapatique,France,
au 3,Gropovich,USA, puis Drabble,Trinidad,
puis Fernandez,Espagne, et enfin Bormann,Brésil.
Rigolo,non?
A l'autre bout du stade,
on attend le départ du 1500m pour les sourds.
Ils sont sous les ordres du starter.
Nous reviendrons si ça bouge. Passons à la natation.
Ici la piscine Bundesabsurd
au départ du 200m nage libre pour les fers à repasser.
Surveillez le crak autralien Ron Barnett au 2.
Nous reviendrons pour le repêchage des corps.
Nous voici au départ du marathon des incontinents.
Beaucoups d'inscrits: 44 coureurs de 29 nations,
tous dotés de vessies superbement fuyantes.
Pas un sphincter qui tienne!
Ils sont prêts pour la plus longue course du monde
et ils crèvent d'envie d'y aller!
Prêts ?
Ils sont partis!
Déjà ?
Revenons au 1500m.Les efforts du starter sont éblouissants!
Série de rafales,tir libre, fusillades nourries...
mais ces cons ne décollent pas.
C'est à se ronger les orteils!
Au saut en hauteur, Katerina Ovelenski,URSS.
Quel saut! Quel saut! Sûrement le record du monde.
Le 3000m steeple des gens qui se croient des poules.
Ici Samuelson,USA, et là-bas Klaus,RDA,
médaille rouge de Bresse 3 fois de suite.
Le sifflet de l'arbitre les a effrayés.
Le poulet de tête, Abe Seagal du Canada,
a pris un bon départ,mais là il boude au bord du ruisseau.
Retour au marathon des incontients.
En tête,le Polonais Polinski.
Brewer,Australie, prend la tête...
mais il doit mouiller une ardoise!
Il quitte le peloton, imité par Goenich,Autriche.
Au tour d'Alvarez de Cuba, suivi du Norvégien Borg...
Une course de yoyos! L'Ecossais McNorton craque.
Makievic,Yougoslavie,passe en tête mais il a une fuite.
Les nations ont délégué leurs vessies les plus molles.
Et maintenant, un coup d'oeil sur la scène.
Bonsoir, mesdames et mes Bruce.
- Salut,Bruce. - Ca va,Bruce ?
Ravi de vous voir à Hollywood.
On est tous profs de philo à Woollamaloo,Australie.
Australie,Australie, je te chéris et te bénis!
J'enseigne la philo hégélienne.
Bruce la philo aristotélicienne
et Bruce déparasite les moutons.
Et ça me donne un mal de chien.
L'humour de Bruce, ça file salement soif.
Si tu leur offrais quelques échantillons d'antipuces?
Si on fait ce tintouin,
mesdames et mes Bruces, c'est que franchement,
boire la bière d'ici,
c'est comme faire l'amour dans un canoë.
L'amour dans un canoë ?
C'est trop près de la flotte.
Essayons de relever le niveau
avec une chanson intellectuelle pour les rares d'entre vous
qui pigent ces choses-là. Allons-y.
I-mmanuel Kant avait la picole pissante
Et le genou pas très stable
Heidegger était un sac à bière
Qui gambergeait mieux sous la table
David Hume sifflait plus de brune
Que Schopenhauer et Hegel
Wittgenstein buvait pas d'la tisane
Et schlinguait pire que Schlegel
T'apprenais avec Nietzsche à vider ton pichet
En levant le coude avec grâce
Et Socrate c'est fâcheux était constamment schlasse
Alors,ça vous plaît ?
Je vois quelques Bruce qui ont envie de s'amuser.
Ceux qui n'ont pas de persil dans les narines.
Alors marrons-nous...
Faut que les Bruce chantent avec nous.
Et les Sheila aussi si ça vous branche.
J'ai les paroles.
Vous y êtes ?
Iiiiiimmanuel Kant avait la picole pissante
Et le genou pas très stable
Heidegger était un sac à bière
C'est bien le public de Hollywood...
Les ados roulent des joints et les pépés font du roller.
Faut écrire les paroles en plus gros pour les miro.
Voila Bruce, de la chaire de biologie.
Bon...on y va.
Iiiiiimmanuel Kant avait la picole pissante
Et le genou pas très stable
Heidegger était un sac à bière
Qui gambergeait mieux sous la table
David Hume sifflait plus de brune
Que Schopenhauer et Hegel
Wittgenstein buvait pas d'la tisane
Et schlinguait pire que Schlegel
T'apprenais avec Nietzsche à vider ton pichet
En levant le coude avec grâce
Et Socrate c'est fâcheux était constamment schlasse
John Stuart Mill soignait sa bile
En se tapant du gin à plein baril
Chaque soir Platon descendait dit-on
Une demi-caisse de bourbon
Aristote on le note a jamais bu de flotte
Hobbes crachait pas sur le whisky
Et René Descartes coltinait sa pancarte
"Je picole donc je suis"
Quand à Socrate il laissera sa trace
A jeun,prof sagace chieur quand il était schlasse
Pardonnez mon retard.
Ma démarche est de plus en plus débile
et je prends plus de temps pour venir au bureau.
Rappelez-moi votre affaire...
J'ai une démarche très débile
et j'aimerais une subvention pour la développer.
Pouvez-vous me montrer ?
Certainement.
Je vois. Et c'est tout ?
Oui,c'est tout.
Elle n'est pas particulièrement débile.
La jambe gauche n'a aucune débilité et la droite
ne fait qu'une demi-volte en O'Brien un pas sur deux.
Avec une bourse, j'affinerais la débilité.
M.Sackabooze,le problème c'est le financement.
La Défense,l'Ecole, le Logement,la Sécu
et les Démarches Débiles ont en théorie le même budget.
Mais l'an passé,
les Démarches ont obtenu moins que l'Industrie.
Nous n'allons toucher que 348 millions de livres par an
pour l'ensemble du programme Démarches Débiles.
- Un café ? - Volontiers.
Mme Deusucres, deux cafés,je vous prie.
- Oui,M.Théensashey. - Folle à lier!
Les Israéliens ont un artiste
qui déboîte sa jambe gauche et la mange tous les deux pas.
Et les Japonais,ces nabots
obsédés par l'électronique...
Merci,Mme Deusucres.
Les Démarches Débiles vous intéressent ?
Et comment !
Bien.Alors regardez cela.
Z'ai eu une matinée de chienne au tribunal.
Ces avocats!
- Z'aurais voulu les griffer! - Je m'en doute, chou.
Obzection par-ci, obzection par là...
Mais cet azent adorable a déposé comme un dieu!
Une voix de rêve.
- Et un corps de nymphe! - Oh ça oui !
Finalement,
z'ai tapé avec mon petit marteau.
Tu as quoi, chou ?
Tapé avec mon petit marteau.
- Tu ne me dis pas! - Oh si.
Z'ai lancé mon "silence dans la salle!"
Si les regards tuaient,
le procureur en aurait pris pour 30 ans!
Et ton audience à toi ?
J'ai pris ma grosse voix...
"Le jury doit comprendre..." Ils ont adoré!
Le 1er juré était bouclé comme un ange.
Il me dévorait des yeux.
Culotté,ce trognon!
En concluant, j'ai été d'un sévère!
"Les forfaits de ces pervers
"souillent notre société...
"et le maximum de la peine
"ne suffira pas à effacer des crimes si vilains!"
Et j'ai secoué ma perruque.
- Tu as secoué quoi ? - Ma perruque.
- Parole ? - J'ai rien secoué d'autre.
Juste une 'tite secousse. Quel tabac!
Bref,je lui ai donné 3 ans. En moins de 10 minutes.
Comme ze disais l'autre zour au bâtonnier,
"Mets son affaire entre les mains d'un avocat,
"elle tiendra zamais debout devant les zuzes."
FORUM DU MONDE
Bonsoir.
Ce soir,au forum du Monde, nous avons le plaisir
d'accueillir Karl Marx, fondateur
du socialisme moderne,auteur du Manifeste Communiste...
Vladimir Ilitch Oulianov, connu sous le nom de Lénine,
leader de la Révolution russe,
écrivain,homme d'Etat et père du socialisme...
Che Guevara,
âme de la guérilla bolivienne,
et Mao Tsé-Toung,
Président du parti Communiste chinois depuis 1949.
La première question est pour vous,Karl Marx.
Les Hammers désignent quelle équipe de foot anglaise ?
Les Hammers ?
Non ? Pas de chance,Karl... C'est West Ham United.
Au tour de Che Guevara. Che...
Coventry a gagné la Coupe en quelle année ?
Quelqu'un d'autre sait ?
Coventry a gagné la Coupe en quelle année ?
Normal que vous séchiez. C'était un piège!
Coventry n'a jamais gagné la Coupe.
Zéro partout. Deuxième série.
Lénine...première question à 10 dollars.
Jerry Lee Lewis a obtenu 17 disques d'or aux USA...
Quel est le plus connu ?
Le top tube de Jerry Lee Lewis...
Non ?
Oui,Mao ?
"Gleat Balls of File" ?
Réponse exacte !
Finement joué. Attaquons la 3e série.
Notre concurrent ce soir est Karl Marx,
qui joue pour le super bonus: ce living de prestige !
Karl a choisi d'être interrogé sur le contrôle
des usines par les ouvriers. Question numéro un...
Nerveux, Karl ?
Un chouïa ? Pas grave,lancez-vous.
Le développement du prolétariat industriel
est conditionné par quel autre développement ?
Celui de la bourrrgeoisie industrrielle.
Bravo,réponse exacte.
Premier pas vers votre living!
Question numéro deux...
La lutte classe contre classe
est une lutte quoi ?
Une lutte politique.
Bravo,c'est exact.
Une question finale
et ce living tout velours non-matérialiste
illuminera votre intérieur. Prêt,Karl ?
Quel cran! Derniere question...
Qui a gagné la Coupe d'Angleterre en 1949 ?
La mainmise surr les usines ? La lutte prrolétarrienne ?
Non,c'est Wolverhampton, qui a battu Leicester 3-1.
Ah merrrde !
Dégage.
Pour qu'il ne parte pas les mains vides,
on va les lui couper.
Et maintenant,la chasse aux talents cachés.
Tâchez de les repérer parmi nos candidats.
On applaudit très fort
Karl Weetabix et Rita!
J'suis le spationaute urbain rien ne m'arrête
Toute ma vie est une fête
J'suis le spationaute urbain mieux qu'un avion
Supersonique est mon surnom
Je cherche pas le bonheur je sens pas la douleur
Si on me flanque une pêche je repars z'en flèche
J'suis le spationaute urbain je vole partout
J'suis dans tous les bons coups
Je m'éveille le matin avec un sourire coquin
Mon exubérance naturelle me donne trois paires d'ailes
J'suis le spationaute urbain je suis brillant et fin
Pas besoin d'un dessin
J'suis le spationaute urbain un amant sans égal
Tout'les nuits j'suis au bal
Je suis partout en vitrine
Connu comme le loup blanc
Le prince des magazines le roi du p'tit écran
J'suis le spationaute urbain et vous savez pourquoi ?
J'existe pas
Msieu Hilton ?
Oui.
Propriétaire et gérant unique des Chocolats Whizzo ?
C'est bien moi.
L'agent Parrot et moi sommes de la brigade Hygiène.
C'est au sujet de votre boîte Assortiment Whizzo de Qualité.
- Très bien. - Commençons par le début.
D'abord,la Cerise Fondante.
C'est extrêmement mauvais.
- Hélas,c'est pas un délit. - Certes pas.
En revanche,le numéro 4... la Croustille de Grenouille.
Dois-je comprendre que c'est une vraie grenouille ?
Oui.Une toute petite.
- Elle est cuite ? - Non.
Une grenouille crue ?
Nous utilisons les meilleurs bébé grenouilles,
cueillis à la fraîche et venus d'Irak en avion,
lavés à l'eau pure, tués délicatement
et plongés dans une quintuple couche
de crème de chocolat suisse onctueux,
amoureusement nappée de glucose.
C'est bien beau mais ça reste une grenouille!
- De la vraie de vraie! - Vous n'enlevez pas les os ?
Sans os, où serait le croustillant ?
L'agent Parrot en a mangé.
- Je peux sortir,chef ? - Allez-y.
"Croustille de Grenouille" est en toutes lettres.
Ca change rien.
Faut protéger la ménagère.On s'attend pas à une grenouille!
Le commissaire était sûr de croquer une amande.
On croit la grenouille en toc.
En toc,mes grenouilles ?
J'interdis tout additif ou préservatif artificiels.
N'empêche, il faut remplacer "Croustille de Grenouille"
par "Cadavre de Grenouille Crue et non Désossée",
pour éviter les poursuites.
Et nos ventes ?
M'en fous, on protège le consommateur.
Et celui-là,le numéro 5... C'est bien le 5,non ?
Numéro 5... le Délice de Vessie de Bouc.
C'est quoi,cette confiserie ?
De fins morceaux de vessie de bouc de Cornouailles,
curés,étuvés,frottés de graines de sésame,
battus en mousse et nappés de vomi d'alouette.
- Du vomi d'alouette ? - Exact.
Aucune mention nulle part du vomi d'alouette!
Si.Au dos de la boîte,
après glutamate de monosodium.
Et vous croyez que ça suffit ?
Il faut une grosse étiquette rouge disant...
"Attention,Vomi d'Alouette".
Les ventes s'effondreraient.
Fabriquez des confiseries plus traditionnelles...
praline ou citron vert, c'est très demandé...fraise...
Et ça,c'est quoi ? Le Tortillon de Blatte!
Et celui-ci ? Panaché à l'Anthrax!
Et ça, la Surprise de Printemps ?
Ah,notre spécialité... Enrobée d'un velouté
de chocolat noir. Une fois dans la bouche,
des boulons d'acier inoxydable vous attaquent les joues.
Quand on prend un chocolat,
c'est pas pour se faire taillader les joues.
En plus,la description est très incomplète.
Je dois vous emmener au poste.
- C'est réglo! - Parlez pas à la salle.
ENTRACTE
Albatros!
Albatros!!
Albatros!!!
Faut pas fumer ça!
C'est un faux billet.
C'est quel parfum ?
Plume de mouette!
Pélican acidulé!
Albatros!
Deux esquimaux,je vous prie.
J'ai pas d'esquimaux, juste de l'albatros.
C'est à quel parfum ?
C'est de l'albatros, ça a pas de parfum à la con.
- Ca a forcément un parfum. - D'accord.
ça sent le putain d'albatros.
Le putain de piaf de mer.
- Il y a des biscuits avec ? - Bien sûr que non,connard.
Y a que ce putain d'albatros!
Arrêtez!
C'est immonde!
Vous,l'homme en noir, on a besoin de vous.
Pour jouer une saynète.
Et vous,disparaissez! vous êtes une fausse femme.
C'est de l'oppression,bordel !
C'est pour échapper à l'armée ?
Putain de sexiste!
On a besoin de vous sur scène.
J'aime rigoler plus que quiconque.
Sauf peut-être ma femme... et ses amies.
Et le capitaine Johnson.
En fait...tout le monde, mais passons.
Commençons la saynète. Où est l'autre personnage ?
Asseyez vous sur cette chaise.
Et maintenant...
La saynète.
Bonsoir mon prince.
Bonsoir.
Vot'femme,elle est partante ? Eh ? Vous me suivez ?
Coup-de-coude,vous me suivez ? N'en dites pas plus.
'Mande pardon ?
Votre...femme,elle y va ?
Elle y va,eh ? Eh ?
Il lui arrive d'y aller,oui.
Je l'aurais parié ! En dites pas plus !
En dites pas plus, coup-de-coude!
Je ne vous suis pas.
Me suivre? Elle est bien bonne.
Très bonne ! Un clin d'oeil aux agités du coude !
- Vous vendez quelque chose ? - Si je vends !
Elle est très bonne ! Z'êtes vicieux,eh ?
Un vicieux.
En dites pas plus!
Alors,vot'femme s'intéresse...au sport,eh ?
Elle aime le sport,oui.
Je l'aurais parié!
- Je l'aurais parié! - Oui,elle aime le cricket.
Elle aime les jeux,eh ? Les petits jeux ?
J'en étais sûr. Elle a pas mal roulé,eh?
Elle a voyagé,oui. Elle vient de Glendale.
En dites pas plus !
Glendale,mon prince ? En dites pas plus !
En dites pas plus ! pas plus !
Et vot'petite femme de Glendale,
elle aime la photo,eh ? Eh ?
La photo ?
"Les photos,eh ?" demanda-t-il d'un air entendu.
- La photo ? - Clic-clac,
cheese-cheese,coup-de-coude !
- Ah, les photos de vacances ? - En vacances,très possible.
En bikini,eh ? Des photos...au naturel !
Je n'ai pas d'appareil.
N'empêche...
Vous insinuez quelque chose ?
Oh non-non-non.
Si !
- Et alors ? - Alors vous...
vous connaissez la vie,eh ? Z'avez pas mal circulé...
C'est à dire ?
C'est-à-dire que...disons... vous avez dû...
vous y êtes allé,non ? Z'avez déjà couché...
avec une femme ?
Oui.
Comment c'est ?
Bienvenue parmi la foule
du stade Olympique de Munich, pour la finale retour.
PHILOSOPHIE INTERNATIONALE Allemagne - Grèce
Voici l'équipe allemande, menée par Frédo Hegel.
Ce sont les grands favoris,
en dépit de leurs bisbilles étalées dans la presse.
Voyons leur dispositif.
Les Allemands jouent en 4-2-4. Leibniz dans la cage.
Arrières: Kant,Hegel, Schopenhauer,Schelling.
Avants: Schlegel,Nietzsche, Wittgenstein,Heidegger.
Au centre,la paire Beckenbauer et Jaspers.
Le choix de Beckenbauer est inattendu.
Et voici les Grecs,menés par leur demi,Héraclite.
Leur schéma est plus défensif.
Gardien:Platon, Socrate en pointe,
Libério: Aristote, c'est l'homme en forme.
La sélection d'Archimède surprend.
Et voici l'arbitre, "Kung Fu" Conficius,
assisté de St Augustin et Tommy d'Aquin.
Les deux capitaines se serrent la main
avant cette finale de rêve.
M.Confucius règle son sablier...
Et c'est parti!
Nietzsche passe à Hegel...
Le 7,Karl Jaspers dans le couloir avec Wittgenstein.
Beckenbauer en action...
Schelling... Heidegger en couverture...
Schopenhauer...
Les Grecs entrent en jeu avec le 6,Plotin...
Il alerte Aristote, Empédocle et Démocrite.
Plongée d'Archimède... et voila Socrate...
Socrate perce...
La balle...on voit la balle !
Nous reviendrons à ce suspense insoutenable
dès que ça s'anime un brin.
Il se laisse boire,hein ?
- Fameux,ce Chasselas,Josias. - Tu l'as dit, Abdias.
Qui aurait pu penser, il y a 30 ans,
qu'on serait tous ici
à siroter du Château-Chasselas ?
A l'époque,on rêvait d'une tasse de thé.
Même du thé froid.
Sans lait ni sucre.
Ni thé !
Dans une tasse ébréchée.
Nous on n'avait pas de tasse.
On buvait dans un cornet de papier journal.
Nous on pouvait juste sucer un bout de chiffon mouillé.
Mais on était heureux, même dans notre misère.
Grâce à la misère !
Mon papa me disait:"L'argent fait pas le bonheur,fiston."
Il avait raison.J'étais plus heureux et j'avais rien.
On habitait une vieille maison en ruine
avec d'énormes trous dans le toit.
Une maison ? Tu étais verni !
On vivait à 26 dans une pièce.
sans un meuble, le plancher effondré,
on s'entassait dans un coin pour pas tomber.
Une pièce,quelle opulence ! On vivait dans un corridor.
On en rêvait, de vivre dans un corridor !
C'aurait été un palais !
On habitait un bassin rouillé près du dépotoir.
On était réveillés à l'aube par des seaux de poissons crevés.
Une maison,hah !
Cette maison,c'était un trou
dans la terre avec une bâche,
mais c'était "notre" maison !
On nous a expulsés de notre trou dans la terre
et on est allé vivre dans l'étang.
Quelle veine d'avoir un étang ! Nous on vivait à 150
dans une boîte à chaussures au milieu de la route.
En carton ?
Tu avais de la chance !
On se roulait dans un journal au fond d'une fosse septique.
On se levait à 6 h pour nettoyer le journal
et puis l'usine 14 h par jour,
sans congé,pour 6 pence la semaine.Et en rentrant,
notre père nous berçait à coups de ceinture.
Le grand luxe !
On sortait de l'étang à 3 h on le lavait,
on mangeait du gravier et on bossait 14 h à 2 pence le mois.
Et le soir,papa nous défonçait le crâne à coups de bouteilles.
Nous,on en bavait sévère !
On sortait de notre carton en pleine nuit,
on lavait la route avec la langue...
On avalait du gravier gelé
et 20 h par jour à l'usine pour 4 pence tous les 6 ans.
Et le soir,papa nous étripait avec le couteau à pain.
Oui,eh bien...
Debout le matin à 10 h du soir juste avant de me coucher,
j'avalais du poison froid,
29 h par jour à l'usine
en payant le patron pour venir travailler...Et le soir,
papa me tuait et dansait sur ma tombe en criant Alléluia !
Dites ça aux ados aujourd'hui et ils vous croiront pas.
C'est bien vrai !
FLASH SPORTIF
Le score est encore vierge et pourtant il y a de l'action.
Nietzche a écopé d'un carton pour avoir accusé Confucius
de piétiner son libre arbitre,
et celui-ci a dit: "Toi avoir jaune."
C'est le 3e carton de Nietzsche en 4 matches.
Ah,j'aperçois Karl Marx qui s'échauffe.
Il va y avoir un changement dans le camp teuton.
L'entraîneur Martin Luther a opté
pour l'attaque à outrance, à 2 minutes du sifflet final.
Mais qui va-t-il remplacer ?
Jaspers,Hegel ou Schopenhauer ?
Non,c'est Wittgenstein, qui a fêté Noël chez sa tata.
Voyons si Marx va donner du punch à l'attaque allemande.
Manifestement pas.Dommage !
Une minute de la fin ! Il faudra rejouer.
Archimède...
Il doit avoir une idée...
EUREKA !!!
Archimède sur Socrate qui lui passe en retour...
Archimède sur Héraclite qui efface Hegel,
passe latérale près du second poteau...
Socrate en embuscade et...oui !
Socrate a marqué de la tête !
Les Grecs en folie ! En folie ! But de Socrate !
Quelle passe d'Archimède ! L'Allemagne conteste...
Hegel soutient que la réalité n'est qu'un a priori
d'une éthique non-naturaliste.
Kant invoque un impératif catégorique imaginaire
et Marx crie au hors-jeu.
Mais Confucius siffle la fin.
Le match est fini .
L'allemagne, victorieuse du trio anglais
Bentham,Locke et Hobbes en demi-finale,est battue !
Revoyons l'action...
Lob court, tête de Socrate ! Leibniz est impuissant...
Les Grecs en liesse !
Les voila,"Magique" Socrate,
Empédocle l'incontournable...
Epicure est là aussi...
Ils escortent leur capitaine, Socrate,qui a marqué
le plus beau but de sa carrière !
Bonjour monsieur. Vous désirez ?
Une discussion, s'il vous plaît.
Très bien. Vous êtes déjà venu ?
C'est la première fois.
Vous désirez la discussion simple,
ou le cours complet ?
Quel est le tarif ?
Une livre pour la discussion de 5 minutes,
mais 8 seulement pour les dix leçons.
J'en prends une et j'aviserai.
Voyez M.Barnard, Cellule 12.
Merci beaucoup.
- C'est pour quoi ? - Je...
Ta gueule,étron de perroquet au cul fripé.
- Pardon ? - Ferme ton égout,
t'es puant à en dégueuler,
sac à morve molle de méduse dégénérée.
Je viens pour une discussion...
Désolé,ici c'est l'insulte.
Je comprend mieux.Pardon.
C'est Cellule 12-A, à côté.
Bien.Merci infiniment.
Je vous en prie...
sinistre fiotte.
C'est ici pour les discussions ?
Je vous l'ai déjà dit.
Mais non !
- Bien sûr. - Quand ?
- A l'instant. - Pas du tout !
- Mais si ! - Mais non !
Si.Je vous dis que oui.
- C'est faux. - Minute.C'est pour 5 minutes
- ou la demi-heure ? - Juste 5 minutes.
Les 5 minutes, bien.Merci.
- Bref,je l'ai dit. - Oh non !
Que ce soit clair. Je l'ai nettement dit.
- Mais non ! - Mais si !
- Mais non !! - Mais si !!
- Mais non !!! - Mais si !!!
C'est pas une discussion,ça.
- Oh si. - Mais non !
C'est de la contradiction.
- Mais non. - Vous m'avez contredit.
- Mais non. - Vous venez de le faire.
- Foutaise ! - C'est stérile.
- Pas du tout. - Si,bien sûr.
- Je viens pour discuter ! - Non,pour une discussion.
- Nier n'est pas discuter. - Parfois,si.
Discuter,c'est dialoguer sur un éventail de concepts.
- Non ! - Contredire ne suffit pas.
Discuter,c'est adopter l'opinion opposée.
Oui,mais pas juste dire non.
- Bien sûr que si. - Mais non !
- Faux ! - Vrai !
Discuter est un processus intellectuel.
Contredire n'est qu'un réflexe négatif.
- Mais non. - Mais si.
- Jamais ! - Mais...
Merci. Au revoir.
Quoi ?
C'est fini. Bonne journée.
Mais ça devient intéressant !
Fin des 5 minutes.
- J'en ai pas eu 5 ! - Mais si.
Sûrement pas !
Je n'ai plus le droit de discuter.
- Quoi ? - On ne continue
que si vous reprenez 5 minutes.
J'en ai pas eu pour 5 minutes !
Oh voyons...
C'est ridicule !
Pour continuer, il faut repayer 5 minutes.
Bon,d'accord.
Voila.
Merci.
Bon,alors ?
Alors quoi ?
J'ai pas eu mes 5 minutes !
J'ai dit: on continue si vous repayez.
Eh bien j'ai payé !
Pas du tout.
- Mais si ! - Mais non !
- C'est une fausse discussion. - Vous n'avez pas payé.
Alors pourquoi vous discutez ?
Je vous ai eu,là !
- Pas du tout. - Oh si !
Si vous discutez, c'est que j'ai payé !
Pas forcément. Je pourrais discuter à mes frais.
J'en ai plein le dos !
- Mais non. - Oh si !
( - Non,etc.) ( - Si,etc.)
J'ai deux guibolles
qui vont des hanches au sol
Quand je les soulève alors elles marchent
Quand je les relève elles mont'les marches
Et quand je les rase ça me donne l'air naze
Quelle joie d'être un idiot
Aussi mou qu'une peluche
Un minus sous le soleil
Mais je m'émerveille
D'être perruche Au royaume des autruches
Quelle joie d'être un idiot
le cerveau baignant dans l'miel
On a beau rire dans mon dos
Ca m'fait ni froid ni chaud
je n'ai pas de fiel Existentiel
Quelle joie d'être un idiot
Quelle joie
je trotte par les chemins
En souriant aux voisins
Mais un cri déchirant
Brise mes rêves d'enfant
Clic clac clic Ca sent l'asile psychiatrique
Hé toi qui joue les pédantes
T'as la jugeote aussi lente Qu'un coelacanthe
T'as moins d'astuce Qu'un arrêt d'autobus
Mais je t'aime toujours plus
Toujours plus
Quelle joie d'être un idiot
Quelle joie
- 'Jour. - Bonjour.
Vous voulez un circuit vacances
ou une petite pipe ?
Pardon ?
Oh,c'est pour des vacances ?
Oui...
Excusez-moi.
Où désirez-vous aller ?
En Inde.
- Notre circuit Aventure ? - C'est ça.
Il faut voir M.Bounder.
M.Bounder,ce monsieur s'intéresse au circuit Inde...
et il veut rien d'autre.
- Je suis Bounder l'Aventure. - Je m'appelle Jefumetrop.
M.Jefumetrop.
Alors il faudrait freiner.
Pardon ?
Il faudrait freiner un peu !
Ah je vois !
Je fume trop... alors je devrais freiner.
On a déjà dû vous faire ce gag,eh ?
Non...ça ne m'avait jamais frappé.
Jefumetrop...
Vous voulez un de nos circuits ?
J'ai vu ça dans les annonces blassées du Times.
- Les quoi ? - Les annonces blassées.
Ah,les annonces classées.
Oui.J'ai un petit défaut de prononciation.
Je ne peux pas prononcer le B.
- Le C ! - C'est ça,oui,le B.
A la suite d'un traumatisme à l'age du bollège.
J'ai été mordu par un baniche nain.
Un caniche nain ?
Non,un baniche. C'est bien plus vicieux.
Une seconde... Vous pouvez prononcer le K ?
Oh,oui ! Kaki,Képi, Kipling,Khomeini,
Kellogs Born Flakes...
Alors pourquoi ne pas mettre un K à la place du C ?
Et dire annonces blassées avec un K ?
Absolument !
- Kkklassées ! - Parfait !
Epatant ! Je n'y avais jamais pensé.
Je suis un vrai bouillon !
Donc,vous cherchez un voyage organisé ?
J'en ai déjà fait plein, et votre formule me bonvient.
Pourquoi aller à l'étranger si on y est traité
pire qu'un mouton ? Entassé dans des autobars,
avec des débiles transpirants de Bardiff et Boventry...
en bob de toile, transistor à l'oreille,
qui britiquent le thé, "Oh quelle lavasse !"
Se gavant dans les "bodegas" de frites,de Watney's
et de balamars pleins d'ail,
et les mamies en robe de boton, tartinant d'huile
leur bourrelets rouges et purulents
parce qu'elles ont pris trop de soleil le 1er jour...
Tous agglutinés au Miramar ou au Bellevue
ou au Bontinental dans leur bagibis 3 étoiles,
et la piscine pleine de bière et d'Allemands obèses
qui jouent aux akrobates
en terrorisant les gosses et qui resquillent au restau,
et si on est pas là à 7 h pile, plus de velouté champignon,
le must de la haute kuisine !
Et le jeudi soir, y a un show à la bon,
avec des hidalgos ridés aux hanches osseuses
et une pétasse mal teinte au kul énorme
qui piaule un flamenko...
Je vous en prie.
Devant les daktylos kagneuses qui ont la turista
et draguent des loufiats velus qui s'appellent tous Manuel...
Et la visite forcée aux ruines romaines,avec glaces fondues
et Watney's tiédasses...
Et la soirée typique
avec kouleur lokale,entouré de plouks de banlieue hurlant
- "J'aime la Kosta Brava..." - Taisez-vous !
Et on se farcit un épicier ivre mort de Luton,
avec un instamatik et le Mirror de mardi dernier,
et il blablate sur l'Angleterre qui part en bouille
et ici c'est une langue de sauvages
et il dégueule son punch
et gémit qu'il a passé 4 jours sur les 5 à l'aéroport
en bouffant des sandwiches de British Airways,
et sans bière, vu que c'était l'Angleterre
où les bars ferment dès qu'on a soif...
Et les mômes vomissent dans les cendriers
et on annonce : "Dans 1 heure"
mais l'avion n'a pas enkore dékollé d'Islande,
et il doit d'abord emmener des Suédois en Yougoslavie
alors vous serez pas à bord avant 3 h du mat',
mais on poireaute 4 h de plus suite à un "incident imprévu",
la grève permanente des aiguilleurs du ciel à Paris...
et enfin on se pose à Malaga pour faire la queue aux W.C.,
et après,la queue à la douane
et pour le bus pas enkore là
pour aller à l'hôtel pas enkore konstruit...
Et on arrive dans un chantier qui s'appelle l'Hôtel Limassol
en filant l'argent du séjour à un pirate en taxi,
et pas d'eau dans la piscine, aux chiottes ni au robinet,
mais il y a un lézard dans le bidet,
les chambres sont surbookées,
et en plus on dort pas à kause des poivrots
de l'hôtel à kôté...
sur quoi l'Office du Tourisme
jure que l'épidémie de kholéra
n'est qu'une infime vaguelette de turista,
pareil qu'en 66 où même les rats ont krevés...
Pas plus tard qu'à la fin du XIVe siècle,
ou plutôt dès la fin des débuts du XIVe siècle,
les blagues se divisaient...
...et la Guardia Civil
qui arrête les jeunes qui se békotent dans la rue...
et on s'arrache les bourribots en plastique
et les affiches de toreros avek son nom dessus et...
Pas plus tard qu'à la fin du XIVe siècle,
ou plutôt dès la fin des débuts du XIVe siècle,
les premières blagues se divisaient en 2 catégories
que je vais maintenant vous illustrer.
La manifestation originelle de la blague dite de chute
induisait,comme nous allons le démontrer,
un taux démesuré de risibilité masquée
de la part de l'opérateur.
Autre exemple:
lorsque l'opérateur et sa cible
sont en milieu fermé.
Mais il exige la mise en oeuvre d'une machinerie spécifique.
Ce n'est cependant qu'une variante
du phénomène de base.
L'ouverture du continent africain
a offert de nouveaux matériaux
propices à l'exploitation humoristique.
Nous allons démontrer leur adaptabilité
à la blague basique de la chute.
Nous en venons à l'ét...
Nous en venons à l'étude
d'un mode plus sophistiqué de blague à transition,
et là,vous l'observerez,
l'opérateur,ou concepteur, reste totalement inconscient
des implications humoristiques
de son action.
D'abord,nous allons voir
le simple balayage latéral, ou "baffe".
Hé,Vance !
Ensuite,le balayage latéral aller retour.
Hé,Vance !
Et maintenant,le double balayage latéral aller retour.
Hé,Vance !
Si appréciée soit-elle, cette blague
ne peut rivaliser avec la connotation picaresque
associée au jet d'un missile comestible.
D'abord...
le tir primaire du missile offensif.
Ensuite,
le tir primaire latéral du missile offensif.
A présent,le tir surprise.
Et maintenant... la tarte vicieuse.
D'autres tartes,je vous prie.
Enfin...
venons-en à une variante subtile mais trop méconnue,
dite formule triple service.
Mais pour conclure,
n'oublions pas l'amusement, le plaisir
et la vertu édifiante que l'on tirera
du jet primaire latéral
d'un missile totalement inattendu.
Il était une fois
une modeste masure dans une forêt profonde.
Là vivaient un humble bûcheron,son épouse...
et leur fillette, le Petit Chaperon Rouge.
Et au fond de cette forêt
se terrait un loup cruel.
Un jour,le Petit Chaperon Rouge s'en alla porter
des bricoles à sa mère-grand
qui vivait au coeur de la forêt.
Le loup cruel vit le Petit Chaperon Rouge
et songea: "Quel bon repas elle ferait !"
"Où vas-tu, jolie jouvencelle ?"
"Chez ma mère-grand,messire."
"Ha ha ha !" ricana le loup
et il fila à travers bois
pour aller chez la mère-grand.
"Toc toc toc !" fit le loup cruel.
La porte s'ouvrit...Hélas, ce n'était pas mère-grand.
C'était Buzz Aldrin, le 2e astronaute américain.
On n'était point chez mère-grand,
mais au Q.G. de la NASA, l'agence spatiale américaine.
le loup cruel fut abattu par les gardes
et le silence retomba sur la forêt.
L'humble bûcheron vendit son histoire à Des Spiegel
pour 40 000 marks.
La NASA accepta de limiter ses essais nucléaires
dans la cabane de mère-grand
à deux le jeudi et un le samedi,
après le thé.
Foutaises gauchistes !
Tu le veux avec quoi, ton poisson à l'étuvée ?
Pardon,ma prune fessue ?
Garni comment, ton poisson à l'étuvée ?
- A la morue. - C'est déjà de la morue.
Tu as un autre poisson pas à l'étuvée ?
Du lapin.
Du lapin-poisson ?
Il est couvert de fourrure.
Il est mort ?
Il a pissé le sang toute la nuit.
Alors un poisson-lapin mort et pas étuvé.
UN POISSON-LAPIN MORT ET PAS ETUVE PLUS TARD
- Dégueu. - Tu grinches toujours.
Y a quoi pour suivre ?
Y a de la tourte au rat, du pudding au rat,
du sorbet au rat ou...
de la tarte aux fraises.
De la tarte aux fraises ?
Oh,y a un peu de rat dedans.
Beaucoups ?
Six...
Y en a pas mal,en fait.
Donne-m'en une part sans trop de rat.
UNE PART DE TARTE AUX FRAISES SANS TROP DE RAT PLUS TARD
Dégueu.
Grinche grinche grinche !
- 'Soir maman,'soir papa. - 'Soir fiston.
Y a un évêque mort sur le palier.
D'où il vient ?
- Quoi ? - Quel diocèse ?
Il avait le genre Canterbury.
Je vais y jeter un oeil.
- Qui vient les jeter ici ? - Pas moi.
J'en ai foutu 3 à la poubelle, mais la benne les ramasse pas.
- C'est l'évêque de Leicester. - Comment tu sais ?
C'est tatoué sur sa nuque.
Je vais appeler la police.
- Plutôt l'Eglise... - La Police de l'Eglise !
Bonne idée.
Police de l'Eglise !
Bonjour-bonjour.
C'est pour quoi ? Amen.
- C'est la Police de l'Eglise ? - Et comment !
Encore un évêque mort sur mon palier,sergent-vicaire.
Inspecteur-chapelain,madame !
Catholique ou anglican ?
Comment je saurais ?
C'est tatoué sur leur nuque.
Dites voir...
c'est de la tourte au rat ?
Voui.
Répugnant !
En chasse,mes frères.
Agenouillons-nous pour prier.
O Seigneur...
O Seigneur,nous T'implorons
de nous dire qui a bousillé l'évêque de Leicester.
C'EST LE MEC AUX BRETELLES QU'A FAIT LE COUP.
Le coup est réglo mais... c'est de la faute de la Société.
Alors j'arrête la Société.
T'es dans la Société, toi ?
L'affaire est réglée, chantons un hymne.
La création est belle et bonne
A genoux évêques et nonnes
A quat'pattes bêtes et hommes
Je voulais pas être dans ce sketch foutraque !
Moi,j'ai toujours rêvé
d'être bûcheron...
Sautant sur les troncs flottants
dans les rapides impétueux du Canada.
Le mélèze...
Le pin d'Ecosse !
Le grand séquoia de Colombie !
Avec ma mie à mes côtés !
L'épicéa de Norvège ! Le guzinho du Brésil !
L'épineux de Californie !
Et on chanterait !
On chanterait !! On chanterait !!
Je suis bûch'ron Et j'aim' ma vie
La nuit je pionce Le jour je scie
Il est bûch'ron Il aime sa vie
La nuit il pionce Le jour il scie
J'abats z'un pin J'mange un bout d'pain
Et je file aux latrines
L'mercredi matin J'fais les magasins
Et j'bois d'la grenadine
Il abat z'un pin Mange un bout d'pain
Et il file aux latrines
L'mercredi matin Il fait les magasins
Et il boit d'la grenadine
Je suis bûch'ron Et j'aim' ma vie
La nuit je pionce Le jour je scie
Je cueille sur les mares Des nénuphars
Que j'serre dans mon herbier
Le soir je mets Ma robe plissée
Et je dragu' dans les bars
Il cueille sur les mares Des nénuphars
Qu'il serre dans son herbier
Le soir il met sa robe plissée
Et il drague... dans les bars ?!?
Je suis bûch'ron Et j'aim' ma vie
La nuit je pionce Le jour je scie
Je débit' des troncs Z'en hauts talons
En bas nylon Z'et sous-tif en soie
Je voudrais être une nana
Comme l'était mon papa
Il débit' des troncs Z'en hauts talons
En bas nylon Et sous-tif... quoi ?
T'es un travelo pourri !
Saloperie de pédale !
Je suis bûch'ron Et j'aim' ma vie
La nuit je pionce Le jour je scie
Je suis buch'ron Et j'aime ma viiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !
Texte français : Eric Kahane
Sous-titrage : TELETOTA(ARTE)